3 måder at beskytte dig selv på

At navigere i en relation med en narcissist

er for de fleste en ud-af-kroppen-oplevelse. På den virkelig hårde måde.

Du kan blive udsat for løgn, fortielse, bedrag, manipulation, trusler og psykisk vold. Altsammen hvor det er narcissisten, der er chefkokken. Ham, der med dirigentstokken bestemmer, om han har lyst til, at du skal steges, koges eller lægges i fryseren.

Det kan føles ekstremt stressende at stå i situationer, hvor du oplever, at du ikke har indflydelse på, hvad narcissisten kan finde på at sige eller gøre. Men du HAR faktisk knapper, du kan skrue på. Ting der kan have enorm stor betydning for din indre ro.

Jeg har her samlet mine 3 bedste mental-råd til, hvordan du beskytter dig selv mod narcissistens ubehagelige adfærd.

1. Vid at alt hvad narcissisten gør og siger i virkeligheden er hans egen fortælling om EGEN utilstrækkelighed. Hans EGNE indre dæmoner. Hans EGET lort. Det handler KUN om HAM og hans.

Så når han fortæller dig, at du er uduelig, dum, egoistisk, uempatisk, en løgner, en dårlig forælder. Så er det ham selv, han i virkeligheden taler om. Det er ren projektion. Det er ren “spejl”. Han sætter et spejl op foran sig selv. Men dét han ser er så ubehagligt, at han sætter dig ind i ligningen – i stedet for ham selv.  For det er ikke et rart spejlbillede, han kigger på. Og det er svært at rumme. Så svært, at han i stedet smider det over på dig.

Og hvad kan du så bruge denne viden til?

Du kan bruge den til noget ekstremt vigtigt. Noget meget forløsende. Nemlig:

Tag ALDRIG narcisstens verbale angreb personligt. Aldrig!

Du må aldrig tro, at det handler om dig. 

Når vi først indser. Når vi først forstår. At narcissisten taler ene og alene om sig selv. At når han smider sit l*rt ud over os. Er det i virkeligheden hans eget. Og så bliver det langt lettere for os at holde ham ud i strakt arm. Ryste hans verbale overfald af os. For det handler slet slet ikke om os. Det handler KUN om ham.

2. Respond. Do not react. Og hvad betyder det egentligt? Det betyder, at du blot skal svare på narcissistens henvendelser og udtalelser. Du skal IKKE reagere.

Lad mig give et eksempel.

Din eksmand og dig er i gang med at kommunikere omkring fordeling af sommerferien. Det går ikke gnidningsfrit. Og det irriterer narcissisten gevaldigt meget. Han vil have sin ret. Og midt i skriverier om datoer og ugenumre skriver han til dig, at “du er dog den mest egoistiske mor et barn kan have”,  at du “kun tænker på dig selv”, at at “han er flov over at kende en person som dig”.

Mange af os kommer til at falde i her. Fordi det er så vanvittige ting, vi bliver beskyldt for. Og derfor er det helt naturligt, at vi har lyst til at forsvare os. Forklare os. Mod uretfærdigheden. Og måske give igen af samme skuffe. I ren desperation. Men det skal vi ikke.

For narcissisten er ligeglad med din forklaring. Eller rettere det er narcissisten faktisk slet ikke. Han er ligeglad med dine ord. Ligeglad med dig. Men han er voldsomt interesseret i, at du bruger din energi på ham. at du spræller i nettet og forklarer og forsvarer. At han kan mærke, at han kan suge din energi, dit humør fra dig. At han har magt over dig og dit humør. Dét er vigtigt for ham.

Så giv ikke gaver væk.

Se det for dig på denne måde: 

Ville du gå ind til en forretning og købe den dyreste vare på hylderne?

Og sende den til narcissisten? Nej, vel?

Men det er præcist dét, der sker, når vi REAGERER på narcissistens angreb. Vi giver narcissisten lige præcist dén gave, han allermest ønsker sig. Nemlig at få os til at REAGERE. Med vrede, frustration, gråd, at vi forsvarer os. At vi forklarer os.

Så kære dig. Giv ikke narcissisten det, han er ude efter. Giv ham ikke noget af dig. IKKE dine følelser. IKKE din reaktion. 

Svar på sms-korrespondancen sådan her:

“Det er fint med uge 29, 30 og 31”. Eller “jeg foreslår uge 29, 30 og 31“

Svar kort. Svar neutralt. Svar uden følelser. Ikke kommenter på hans “mellemregninger” (de verbale overfald). Aldrig.

På dén måde kan du holde narcissisten ud i en emotionel strakt arm. Og det er ekstremt vigtigt, at du bevarer dig og dit indre intakt.

Narcissistens indre vrede (som ikke handler om dig) skal ikke finde bo i dig.

3.  Fokuser på dit eget liv. Når vi har i en relation med en narcissist (partner, eksmand etc.), kan vi være tilbøjelige til at bruge enormt meget energi på dem. Også selvom vi end ikke er gift med dem længere. Ikke mere bor sammen med dem. Og det er forståeligt. For narcissistens manipulerende adfærd kan æde sig dybt ind i vores indre. Fordi det er så crazy adfærd!

Men når vi kommer til at bruge en for stor del af vores tid på at afkode narcissisten. Bekymre os om narcissistens næste træk.  Ja, så er der mindre tid til at skabe os vores eget liv. 

Og specielt når vi er oppe imod en narcissisten, er det vanvittigt vigtigt, at vi opbygger en modpol. Særligt hvis du har (dele)børn med ham. Et normalt liv. Hvor narcissisten ikke kan trænge ind.

Hvis du stadig bor sammen med ham, kan det i sagens natur være vanskeligt at få helle for hans manipulerende psykologiske spil. Men selv her er der et sted, hvor narcissisten ikke kan komme ind. Hvis vi ikke giver lov. Og det er i vores sind. Lad ikke narcissisten få held med at bilde dig ind, at du er alt det, som narcissisten forsøger at knække dig med. Hold fast i din indre kerne. Den er din. Og KUN din. 

Bor du ikke længere sammen med narcissisten, er det vigtigt, at du bruger tid på at pleje dig og dit helbred. Dit mentale og fysiske helbred. At du opbygger flere og flere stunder, hvor narcissistens gale verden har sværere ved at nå dig. Og dine børn. I dit hjem.

Og er dine delebørn hos dig i dag, må du ikke lade narcissisten stjæle al din energi og tankevirksomhed. Men i stedet øve dig i, at når du og dine børn er sammen, så skaber du og I et helle. Et fristed, hvor du opbygger dig og dine børn. Fri af narcissistens crazy making adfærd. Og hvor du samtidig selv kan mærke, at alting ikke behøver handle om, at I har en narcissist i familien.

Det kræver øvelse. Men med bevidsthed kan det lykkes. Og det er det hele værd.

Pas på dig