Kærlighed og parforhold
-
Når vi saboterer vores parforhold
Læsetiden er: 4 minutter
Du er i et parforhold, der egentlig fungerer godt
Der er lidt udfordringer fra tid til anden, men ikke noget som man som 2 voksne ikke burde kunne finde ud af.
Og så… BUM!… leverer din partner et “jeg kan ikke være i det her mere”. Og ja, så er du pludselig single.
Når du beder din nu ekskæreste om en forklarring på, hvorfor han følte sig nødsaget til at tage så drastisk en beslutning. Får du tilbage nogle mærkværdige forklaringer, der stritter i alle retninger. Eller begrundelser så bizarre, at du ikke kan finde hoved og hale i, hvad der er den egentlige årsag. Eller årsager så små og ubetydelige, at vi da sagtens kunne have fundet ud af dét!
Men fra en person med angst for nærhed og intimitet, er det lige præcist ingen plausibel forklaring, du vil få.
Og hvad er nu angst for nærhed og intimitet for noget?
På engelsk hedder det fear of intimacy. Og dækker over en ubevidst angst for nærhed, der i virkeligheden handler om angst for at miste. Og forsøg på at få kontrol.
Og jep, som så mange andre gange før, skal vi et smut tilbage i barndommen.
Et hvert lille barn er dybt dybt afhængig af dets forældre til at tage vare på det. Og en barndom med en eller begge forældre, der af forskellige årsager ikke formåede at skabe trygge forudsigelige rammer for barnet, kan resultere i, at man udvikler fear of intimacy. Barnet var overladt til at skulle trøste sig selv. Give sig selv tryghed. Og barnet blev måske tilmed svigtet og udsat for psykisk, fysisk eller seksuel vold.
Fast forward til voksenlivet er disse barndomsoplevelser- og svigt blevet til smertelige ar, der følger med ind i kærlighedsrelationer og parforhold.
Som voksen er man i parforholdet bange for at blive forladt af sin partner, bange for at han/hun vil forlade en, og derfor har man en ubevidst modvilje mod at andre kommer for tæt på. Fordi de nære relationer kan skuffe noget så forfærdeligt. Denne uheldige læring har man med fra barndommen, hvor man oplevede, at de allernæreste relationer var ustabile og utilregnelige og svigtede en og gjorde en ondt. Og at man ikke kunne stole på andre end sig selv.
I parforholdet kommer det til udtryk ved, at en person med angst for nærhed konstant tester sin partner for at se “Er du der stadig for mig, selv når jeg er urimelig, krævende, mit grimmeste og uelskelig (tænker han)?. Mine forældre var der ikke, men er du?”.
Disse tests kan blandt være, at partneren starter urimelige diskussioner eller skænderier, for at se hvor langt du vil være med til at gå. Det kan også være, at din partner har vilde eller modstridende krav til dig. Måske behandler han dig dårligt. Eller på andre måder presser dig.
Disse tests er selvsagt med til at skubbe dig, hans partner, længere og længere væk fra ham. Og selvom det kan virke vanvittigt at gøre for en person, der netop er bange for at miste dig, så giver det den triste mening i din partners sind, at han her bliver bekræftet i, at “Se alle forlader mig. Jeg har kun mig selv”. En slags selvopfyldende profiti. Fordi din partner ikke ser anden udvej end at ende forholdet selvom, han selv har bragt jer derud.
Og selvom det kan gøre vanvittigt ondt på din partner, der har angst for at blive forladt. Så føles det genkendeligt for ham at gå fra dig, fordi “han i det mindste fik ret, for se… hun kunne ikke stå distancen. Hun kunne og ville ikke bære mig. Hvad sagde jeg?”.
Han bliver bekræftet i sine historie fra barndommen og bekræftet i sine værste bange anelser. Jeg har kun mig selv. Men sidder til gengæld i førersædet, hvor det er ham, der bestemmer, at I ikke længere skal være et par. Og det giver ham en følelse af magt. Der for en person med angst for nærvær og intimintet og for at miste, trods alt er et plaster på såret i hans urolige sind.
Pas på dig
-
Hvordan kunne jeg ende op med ham?
Læsetiden er: 4 minutter I måneder eller år har du befundet dig i et usundt parforhold
Et forhold hvor du har gået på kompromis med dine værdier, med dig, med den du er. Årsagerne til at vi har accepteret, kan synes at være mange.
Men når alt kommer alt handler det om vores eget værd. Vores eget syn på vores eget værd.
For sætter du dit eget værd og dine værdier højt, vil du have meget lettere ved at sige fra, grænsesætte og i sidste ende gå, hvis du oplever, at din partner ikke respekterer dig.
Jeg har selv været i forhold, hvor jeg set i bakspejlet skulle have gået allerede efter meget kort tid. Selvom der også var mange fine stunder og perioder, oplevede jeg, at mine værdier generelt ikke blev respekteret. Og når jeg tog disse samtaler op, blev jeg på ingen måde mødt af min partner. At være i sådan et forhold er både stressende, demotiverende og ulykkeligt. Derfor sluttede forholdet også. Det skal den slags forhold. For din egen sundheds skyld.
Men hvordan undgår jeg så at ende med en, der ikke er god for mig – igen?
Det gør du ved at undersøge disse 3 vigtige elementer:
1. Få styr på dine indre værdier. Hvad er vigtigt for mig? Hvad gør mig glad og tryg? Hvad gør mig det modsatte?
2. Bliv skarp på dine dealbreakers. Dealbreakers er værdier, som er så vigtige for dig, at du ikke vil give kø på dem. Uanset. Og hvor du mærker dybt inde i dig er et no-go, hvis en partner ikke kan være med eller respektere dine dealbreakers.
3. Og ikke mindst ved at have modet til at sige fra, når du oplever, at en person ikke lever op til dine værdier, dine standarder.
Modet er i virkeligheden mange gange den største hindring, vi har for at få det, vi virkelig ønsker os – OG den største hindring for, at vi bliver i et forhold, som ikke er sundt for os.
Men hvorfor er det så svært at finde modet til at sige fra?
Fordi når vi stiller os frem og siger fra, så er vi i fare for at blive afvist. Der er fare for, at den anden, din partner, vil afvise dig. Vil vende om og gå. Fordi han ikke vil eller kan at efterleve dine ønsker. Og oplever du, at du er et sårbart sted i dit liv, ja så virker det at blive forladt eller være tvunget til at gå, som det mest skræmmende og ubehagelige, der kan overgå dig.
Derfor er det også vigtigt, at du på din rejse ser på, hvad det er du er så bange for? Hvorfor du ikke har sat foden ned? Taget din kuffert og er gået forlængst? Hvorfor du er blevet i dit forhold?
Måske er du bange for at være alene (blive ensom)? Måske lever du efter devisen “Jeg ved hvad jeg har. Jeg ved ikke hvad jeg får”? Måske oplever du, at du mangler erfaring i at være og bo alene eller være singleforældre? Måske er du blevet kørt psykisk ned, så du ikke tror på, at du kan klare tilværelsen alene? Måske sammenligner du dig (for meget) med andre, der virker til at have tjek på tilværelsen – og tror, at du vil være forkert, fordi du gå famlende væk fra dit forhold? Måske er du fra en familie, hvor “man ikke bliver skilt”? Måske er du blevet afhængig af din partner og tror, at “dit liv stopper”, hvis I går fra hinanden?
Der kan være mange årsager til, at vi bliver i et usundt forhold. Men vigtigst af alt er, at når du opdager og mærker, at du er i noget, som ikke er godt for dig. At du så dér tager skridt til at tage vare på dig selv. Skridt til at ændre. Skridt til at gå. Det skal ikke være en mulighed at dit liv er status quo, kære skønne dig.
Når vi får spot på, hvad der er vores værdier og vores dealbreakers – OG når vi får mod til at sige fra, hvis en partner overskrider vores grænser… ja, så har vi et helt andet og bedre udgangspunkt for at finde en sund partner og være i et parforhold, der giver os den ro, støtte og styrke, som et godt forhold skal.
Pas på dig
Du vil muligvis også synes om
Lær de her 3 selvkærlige tricks
Og hvad så, hvis du ikke har lyst til at tilgive?
Kunsten at gribe dig selv
-
Er du bange for om du kan stole på ham?
Læsetiden er: 2 minutter Mange kvinder kender til den bekymring
der kan ligge i at være usikker på, om de kan stole på deres partner. Uanset om det er en partner gennem lang tid – eller om det er ham, hun er i gang med at date.
Hun kan være bekymret for, om han vil være hende utro
Om han er til at stole på, når han siger, at han vil hende. Vil bryllup, ægteskab og børn og familie.
Mange kvinder søger dén forsikring, der gør, at hun kan være i ro. For uro er for langt de fleste af os et rigtigt ubehagligt sted at være.
Men du kan læse i alle de bøger, du vil. Lytte til alle de podcasts nettet har liggende. Tale med alle dine veninder. Du kan tilmed tigge og bede og lade ham forstå, hvor vigtigt det er for dig, at han ikke svigter dig.
Men du kan ikke få en forsikring. Du kan ikke vide det. Det er der ingen, der kan.
Dét du kan gøre er at stoppe med at bekymre dig, er at stole på, at DU kan håndtere det, hvis det viser dig, at du IKKE kunne stole på ham. At DU er stærk (nok) til at gå, forlade relationen, hvis han svigter dig.
Stærkere end du tror
-
Når din partners barndomstraumer maser jeres parforhold
Læsetiden er: 2 minutter Jeg forstår ikke, hvad der sker. Hvad skal jeg gøre?
I startede ud dejligt og kærligt. Jeres parforhold. Måske var han ligefrem din drømmemand.
Men som tiden er gået, er der kommet skygger for den sol, I stod under. Noget er off i hans adfærd, hans ord, hans følelser, hans tankegang.
Du undrer dig måske ofte over hans reaktioner. De er overdrevne. Barnlige. Upassende. Angribende. Eller måske går han i offerrollen og drejer skylden hen på dig. Han kan virke besidderisk. Måske aner han ikke ud og ind i sit liv, ved ikke hvad han vil og er derfor meget egoistisk og utilregnelig at være sammen med. Måske mener han ét i dag. Noget helt andet i morgen.
Uanset er det at have en partner, der ikke har bearbejdet sit barndomstraume, enorm vanskelig at have en sund og ligeværdig relation med. Vi bliver urolige. Altid på valgt og kan finde på at trække os følelsesmæssigt. For at passe på os selv.
Så hvad skal du gøre?
Først… der ER håb.
Start med at invitere din partner til en snak, hvor du holder et spejl op foran din partner. Fortæl ham hvad det, han gør og siger, gør ved dig. Fortæl kærligt og ærligt. Og at du har brug for, at der sker ændringer.
MEN… for der er desværre et stort men… det kræver, at din partner har mod til at se på sin barndom. Få hevet alt det sårbare, det ubærlige ud i lyset. Du kan og skal ikke gøre det for ham. Og han kan ikke gøre det selv. Han skal have professionel hjælp. Det er hans opgave. Hans livsopgave. Ikke alle har modet. Nogen finder aldrig modet.
Forhold med en person med uforløste barndomstraumer ender som regel i grøften. Hvis der ikke tages hånd om partnerens følelsesmæssige sår, vil du været tvunget til at vende mange ting indad for, at relationen kan bestå. Eller du vil være nødt til at bryde ud af relationen for at tage vare på dig selv. ELLER han går selv. Fordi han ikke kan rumme sig selv.
Jeg har selv været partner til personer med uforløste barndomstraumer. Det er hårdt at være i. Smertefuldt at se på. Men…
vi kan ikke redde alle, men vi kan redde os selv Du vil muligvis også synes om
Efter en ærgerlig date skal du det her
Hvorfor vi har konflikter i parforholdet
Tro på en mand når han fortæller dig dette
-
Hvordan at stoppe op, kan redde dit parforhold
Læsetiden er: 4 minutter Har du lagt mærke til hvordan tiden bare går ja nærmest flyver afsted?
Så er du ikke alene. For mange af os tager den ene dag den anden, som bliver til uger, måneder og ja… år. Og det er ok, hvis vi er glade og tilfredse og fyldt op. Men hvis vi ikke er helt tilfredse. Hvis det føles som om noget mangler. Noget ikke sidder rigtigt. Eller vi bare flyder med strømmen uden at mærke. Så er tiden dyrbar.
At stoppe op. Stå af din ræsende bane for en stund. Stille dig i ro. Vil give du muligheden for – for måske første gang i lang tid – at mærke hvordan du har det. Og hvis du er modig, vil du se, hvad der virker for dig og hvad der ikke virker for dig i dit liv.
For nogle kan der i disse pauser komme erkendelser af, at eksempelvis parforholdet ikke virker, som det skal. Og at det er tid til at gå andre veje. Sådan er det sket for mig et par gange.
Men denne stoppen op kan også give dig åbenbaringer, der kan være med til at redde dit parforhold.
At stoppe op er en gave. Uanset hvad du kommer frem til i denne mentale pause. Hvis du erkender, at dit parforhold er slut. OG at du træffer denne beslutning på et grundlag af selvkærlighed og ro, og at den er gennemtænkt og følelsesmæssigt modnet i dig. Vil du stå med den helt rigtige beslutning for dig og din tilværelse.
Det er vigtigt at understrege, at mange tager en forhastet beslutning om, at “så er det nok mit parforhold og hende eller ham derhjemme, jeg skal slippe”. Mens det i virkeligheden er andre temaer i dit indre, der er den reelle årsag til din uro, ubalance og utilfredshed.
Jeg kender adskillige, der fejlagtigt troede, at det netop var partneren og parforholdet, der var problemet. Men det viste sig (naturligvis), at da begge blev udskiftet med nye, flyttede den famøse abe med. Fordi problemet var i virkeligheden inde i dig. Men du projicerede det over på det og dem omkring dig. Og det er synd.
At stoppe op handler om at se på dig. Hvordan har du det egentligt? Er din rygsæk let og luftig – eller er den fyldt med gammel tung bagage? Med rod der generer dig så meget men som du ikke kan få ryddet op i – og i stedet kommer du til at læsse det over på din partner og på dit parforhold?
Når vi stopper op og på en kærlig og konstruktiv måde får set på, hvordan livet egentligt går, vil vi opdage, at problemerne – og dermed også løsninger – findes inde i os selv.
Det kan være, at du opdager, at du skal til at være mere selvkærlig.
Det kan også være du opdager, at du faktisk er for meget fokuseret på dig og dit eget.
Måske vil du opdage, at du faktisk ER ret godt tilfreds, men bliver revet med af Hollywood-agtige forstillinger om, hvor fantastisk spændende og udviklende livet konstant skal være.
Det kan også være, at du opdager, at du da for søren har verdens mest vidunderlige partner (og at du skal til at oppe dig for, at din partner gider blive ved med at høre på dit brok).
Eller måske opdager du at accept af beslutninger, du engang traf, vil gøre dit nuværende liv anderledes let og lyst.
Det kan også være, at du opdager, at du bliver nødt til at face dit barndomstraume for at kunne være i ro med dig selv.
Essensen af at give dig selv pauser, er at det er vigtigt at tage en kærlig temperaturmåling på vores tilværelse. Men enormt mange mennesker når ikke i dybden med dette vigtige projekt. De vælger i stedet at smide håndklædet i parforholdsringen. Måske fordi det er lettest. Måske fordi det de i al for lang tid har ladet stå til på de virkelige vigtige punkter i tilværelsen (selvkærlighed, uløste traumer mm.), som nu virker uoverskuelige at deale med. Derfor er det lettere at skifte partneren ud. Og finde en anden… som vi fejlagtigt tror får den indre smerte og frustration til at forsvinde.
Så kære skønne dig. At stoppe op kan redde dig parforhold. Hvis du altså har tålmodighed og mod på at se, hvad der virkelig foregår derinde i dit indre. Når vi får tømt rygsækken af al vores mørke klistrede gamle stads, bliver vi hele og groundede. Og ser at det nok ikke var så mange andre end lige præcist os selv, der stod i vejen for for eksempel et godt og sundt parforhold. Et som har været lige foran næsen på os hele tiden.
Pas på dig – og dit parforhold
-
Når du føler dig kvalt i dit forhold
Læsetiden er: 2 minutter Jeg føler mig kvalt i mit parforhold
At være i et forhold skal gerne give dig mere end, du vil få, hvis du er alene.
Men det sker, at vi føler os kvalt i vores parforhold.
Når vi føler os kvalt, kan der være mange bagved liggende årsager og tanker bag.
At føle sig kvalt i parforholdet er et uroligt og ubehageligt sted at være. Vi kan have en følelse, at vi mister os selv. At der ikke er plads til os. At vi ikke kan ånde frit. At vi ikke kan være os selv.
For at kunne passe på dig, er det vigtigt, at du finder ud af, hvad årsagen er til, at du har en oplevelse af at være kvalt.
For mange sker der det, at når vi finder sammen med en partner, så mister vi en del af os selv. Vi kalder det, at vi “smelter sammen”. Hvor romantisk det end lyder, kan det faktisk være uhensigtsmæssigt at “blive et” med en anden. Hvorfor? Fordi nogle af os opgiver en for stor del af os selv, når vi smelter sammen med en anden. Vi kan komme til at give kø på vores frihed, vores værdier, interesser, præferencer og drømme. Og DET bliver en spændetrøje, hvis dit indre i virkeligheden har behov for, at du stadig er DIG.
Det kan være, at du har en gammel bagage, måske helt tilbage fra barndommen, der gør, at du opgiver mere af dig selv end, hvad godt er. Måske har du erfaring fra tidligere, at det er bedst at føje den anden, måske har du et pleaser-gen, hvor du er meget ovre i andre eller måske er du i virkeligheden bange for at blive forladt. Og selvom vi kan have et uhensigtsmæssigt mønster. Et mønster vi har levet igennem måske hele livet. Kan vores indre stadig slå sig på, at vi i virkeligheden har behov for at tage mere hånd om os selv.
Undersøg hvad der i dig kan være, der gør, at DU føler dig kvalt i DIT forhold.
Et rigtigt godt sted er at tage fat i en række spørgsmål: Hvad er vigtigt for mig? Hvad kan jeg ikke undvære? Hvordan er min grænsesætning? Hvordan kan jeg få opfyldt det, som er nødvendigt for mig?
Når vi værner om os selv, værner vi om forholdet.
-
6 tips til at skabe et godt singleliv
Læsetiden er: 5 minutter Singleliv kan også være et fedt sted at være. Men hvordan gør du?
Dine veninder er gift, har mand, børn, staudebed og en travl hverdag. Du er single, måske er du skilt og sidder tilmed uden børn hver anden uge.
Det kan være svært og ensomt at være single, når resten af verden sidder lykkelige i deres små familiebobler.
Men der er måder at være glad og tilfreds i dit singleliv.
Jeg deler her mine egne erfaringer med at få et godt singleliv. Hvor du ikke blot overlever dagene ved at drukne dig i arbejde, chokolade og sitcoms. Men faktisk putter tyngde og mening ind i tilværelsen.
Tag ansvar for at du får det i livet, DU har brug for. Vi er mange, der har en iboende tanke, der hedder, at vi først er rigtigt hele, når vi har en at dele livet med. At det er det, vi sigter efter. En partner der kan booste os. En der kan sige, at han elsker os. En der kan fortælle os, hvor dejlige vi er. Men, kære skønne dig, i virkeligheden behøver vi ikke andre til det. Det er selvfølgelig dejligt, hvis en kæreste overøser os med fantastiske ord og opmærksomhed. Men i virkeligheden har du evnerne selv til at stå for den opgave. Men det kræver, at Du gør arbejdet. Så kære dig tag ansvar for at skaffe de ting i tilværelsen, du har brug for.
Date… dig selv. Forkæl dig selv. Hyg om dig selv. Selvforkælelse er vigtig. Med selvforkælelse viser vi os selv, at vi er vigtige. At vi er værdige og kan hvile i os selv (uden en partner). Om det er ansigtsmasker, stearinlys, god mad (også selvom du er alene), musik, lækkert tøj, et dejligt hjem, en lang gåtur med en podcast, gode venindesamtaler, der giver dig en dyb følelse af, at du er værd. Hvad end der hæver din tilværelse, skal du gå efter. Hver dag. Hver dag skal du gøre noget for DIG.
Sex og fysisk nærvær behøver ikke kun at komme gennem dén kæreste, du ikke har. Nogle mennesker lukker af for lysten til sex, når de er single. Andre har brug for fysisk nærvær, nydelse og sex selvom, de er singler. Men hvis du er den sidste af disse singletyper, betyder det så, at du skal ud og finde en fyr i panik i nattelivet?
På ingen måde. Jeg foreslår, at du passer på dig – og finder en mand, der er samme sted som dig, og som du kan se fast. Det kan give tryghed og kan være super spændende og dejligt at se en mand, hvor I efterhånden kommer til at kende hinanden – også selvom relationen mest er baseret på sex og fysisk nærvær. Jeg har selv oplevet flere sådanne relationer som single, og hvor disse var en stor gave i både fysisk forstand, men også i form af en samhørrighed, fortrolighed og fantastiske venskaber.
Stop med at sammenligne dig med dem. Det er naturligt for mange af os at sammenligne os med andre. Og så længe vi bruger det til at booste vilje og energi ind i vores tilværelse, er sammenligninger ganske fint. “Wow, så hun scorede dælme det job! Så kan jeg også!”. Men… når du sammenligner dig ved hjælp af fejlfindinger, er det noget skidt. “Æv, hvor de dog bare har verdens mest lykkelige forhold. Det får jeg bare aldrig. Suk., “Jeg vil så gerne have børn nu. Det har alle mine veninder. Jeg bliver så ked af det. Jeg finder aldrig nogen at dele den slags med” eller “Så fandt hun hurtigt en skøn og kærlig mand efter skilsmissen. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal komme videre efter mit brud”.
Når vi sammenligner os selv med “alle dem, der har det bedre end os” – og vi ikke formår at bruge det som en drivkraft til at nå vores mål. Ja, så bliver sammenligninger negativt ladet. Og vi falder længere og længere ned i håbløsheden. Sørg for at du holder fokus på det, du skal og vil med tilværelsen. Og se mindre på, hvad andre gør (eller viser på de sociale medier).
Kom tilbage til nuet. Når vi roder rundt i tankerne omkring fortiden eller fremtiden. Hvor dejligt det var, da du var sammen med din ekskæreste. Eller hvor meget du savner ham din fremtidige kæreste. Ja, så er vi ikke tilstede i nuet. Og dét straffer dit indre hårdt ved, at du bliver stresset og urolig.
Koncentrer dig i stedet om projekter. Giv dig selv noget, som du kan bruge din energi og tid på. Noget du bliver bedre til, vil lære at mestre, forfine. Det kan være, at du vil lære at strikke, starte en blog eller måske har du lyst til at blive frivillig i en af de mange organisationer og foreninger, der findes. Det handler om at kaste dig over noget, som kan give dig et mål, et formål og en retning med din tid og din tilværelse.
Så er det slut med den negative selvsnak! Indre negativ selvsnak kan have en enorm stor indvirkning på vores selvbillede – og dermed vores tilfredshed i (single)livet. Selvsnak har ingen modspiller. Ingen der kan modsige dig. Men… det er vigtigt, at vi skruer ned for vores indre papegøje, der sidder på skulderen og hvisker os alt, det der ikke virker. Alt det vi ikke kan. Alt det vi ikke har. Som andre (lykkelige gifte) har. Alt det der ville være anderledes, lettere, nemmere, hvis vi bare havde en kæreste”.
Skriv dine tanker ned, så du kan se dem sort på hvidt. Undersøg derefter dine tanker som en detektiv. Undersøg om det er rigtigt, alt det som du går og siger til dig selv. For en god detektiv tror ikke på hvad som helst. En god detektiv er undersøgende. Nysgerrig. Undrende. Overvej hvad du vil sige til en god veninde, hvis hun sagde disse ting til sig selv. Når vi bliver opmærksom på vores indre selvsnak, kan vi ændre kurs. Og i stedet starte en indre dialog, der støtter os. Der hjælper os med at se alt det fantastiske, vi har – og kan få. Også uden en kæreste.
Så kære skønne dig. Brug tiden på at blive din egen bedste og kærligste ven
-
Han er dødcharmerede, dejlig – og en rigtig player
Læsetiden er: 3 minutter WOW, HAN ER FANTASTISK – OG HAN ER INTERESSERET I MIG!
Han er karismatisk, outgoing, charmerende, ser godt ud – og så ved han, hvad han vil. Og det ser ud til, at han vil have dig!
Du er smigret. Han får dig til at føle dig som noget særligt. Og I kender endda knapt hinanden. Det kan virke dragende og magisk.
En player er ham, der som en påfugl står foran dig og gør sig til. Og han går ikke stille med dørene, når han har sat sine øjne på nogen. Romantiske floskler, store armbevægelser og et intenst blik.
Men det hele er blot et game. For ham.
Og du bliver, hvis du bider på hans krog, hurtigt viklet ind i hans spil. For en player er ikke interesseret i dig. Han er på jagt efter dét, HAN ønsker. Og hans primære mål er din krop. Og sex. Ikke din person.
Han er hurtig. Og han flirter med flere for at få indfriet sit behov. Også selvom han “har gang i dig”.
Så hvordan spotter du en player IRL:
Når du er på date, prøv da at lytte efter, hvad det er han siger. For en player fortæller dig ofte præcist, hvad han vil med dig. Indirekte bag et charmerende røgslør.
En klassisk player vil styre samtalen hen på sig selv. En player er ikke ude efter at lære dig at kende. Så han vil ikke være synderligt interesseret i at høre om dig.
Hans samtaleemner vil derimod være centeret omkring kroppe, sex eller ekskærester. Eller hvis han giver dig seksuelle komplimenter. Eller prøver at forføre dig på første date, kan det være en indikation på, at han ikke er specielt interesseret i dig, men blot vil “lege med dig”.
Se også med en sund skepsis på, hvor han foreslår, I skal mødes første gang? Falder hans valg på hjemme hos ham (eller hos dig), er der en stor sandsynlighed for, at han har i sinde, at jeres date skal ende med sex.
Et pejlemærke, du med fordel kan styre efter er:
Vær opmærksom på hans handlinger. De siger langt mere om en person end ord.
Mærk efter i maven.
(BONUS INFO) SÅDAN SPOTTER DU EN ONLINE PLAYER:
1. Hans profil indeholder kun et eller få billeder. Og alle nogle der viser hans krop.
2. Hans profiltekst er ikke-eksisterende eller super kort. Og den er meget centeret omkring hans krop eller bedrifter.
3. Han skriver hurtigt til dig.
4. Hans beskeder virker på en eller anden måde upersonlige og floskel-agtige – som om, at de sagtens kunne være skrevet til en anden.
5. Han foreslår hurtigt, at I mødes (og hjemme hos ham. En player regner nemlig som udgangspunkt med, at der er sex på første date).
6. Nogle playere er ligefremme og siger upfront, at de vil have sex med dig. Vid at playeren nok ikke vil andet med dig.
Pas på dig
-
Dating: Stop med at søge efter den perfekte partner
Læsetiden er: 3 minutter Stop med at søge efter den helt rigtige
“Ham jeg leder efter skal være mindst 185 cm. høj, have god økonomi, være glad for at lave mad, have lyst til at købe hus tæt på mit gamle kvarter, være god i sengen, tage vare på sig selv og sit udseende, skal elske at rejse ligesom mig, ikke have alt for mange forhold bag sig, skal have lyst til at få børn inden for de første 3 år etc.”
Listen over, hvad vi synes er vigtigt, at en ny partner skal være, kan være lang. For hvis han indeholder alle disse ting, SÅ har jeg fat i min Mister Perfect og Right.
Jeg siger stop med at lede efter Mister Right!
Men, Mette, hvorfor skal jeg dog ikke lede efter en, der rummer alle mine krav?
Det er der flere årsager til.
Når vi bruger meget tid på at søge efter bestemte kvaliteter, overser vi, at en potentiel partner med ANDRE kvaliteter, som faktisk kunne være interessant for os. Vi misser simpelthen chancen for at møde ham, ved at gå hardcore efter vores fastlåste og detaljerede “ønskeliste”.
For det andet sker der noget med os mennesker, når vi konstant leder. Vi hæver ubevidst vores forventninger. Det har du måske set i de mange programmer i tv, hvor personer leder efter ny bolig. Som oftest har deltagerne enormt høje krav til beliggenhed, indretning mm. Så meget, at de på egen hånd ikke har formået at finde drømmehuset. Men når de får hjælp i programmet, får de samtidig realistiske øjne på, hvad der rent faktisk kan lade sig gøre at få fat i.
Så kære dig, hvad er det så jeg siger?
At du overhovedet ikke kan finde ham, der indfrier alle dine krav? At du ikke kan tiltrække din Mister Right? Nej, slet ikke.
Udfordringen er blot, at når vi konstant leder og tilmed leder efter en lang og meget fikseret liste, hæver vi ubevidst vores forventninger – og dermed chancen for jackpot. Ligesom de boligsøgende deltagere i eksempelvis boligprogrammet “Beliggenhed, beliggenhed, beliggenhed”-programmern. På en almindelig indkomst er det ikke sandsynligt at få en bolig tæt på Rådshuspladsen, med 5 værelser, stort køkken-alrum, egen p-plads og altan til begge sider. Men vi låser os fast på vores ønskeliste. Og kan have svært ved at tænke ud af boksen. Og kan ende med ikke at komme nogle vegne – hverken i jagten på boligen eller manden.
Når forventningerne til HAM bliver næsten umuligt høje og urealistiske, bliver det også enormt svært for en potentiel mand, vi møder, at indfri vores krav. Han får ikke en chance for at vise, at han måske har det, som der skal til for, at I skal lykkes. For uanset hvem han er, vil han aldrig helt være god nok, fordi han ikke matcher vores ønskeliste 100%.
Så hvordan kan DU møde HAM… samtidig med at du skruer ned for dine krav – de helt rigtige steder?
Du vil muligvis også synes om
Tro på en mand når han fortæller dig dette
Dater du Peter Pan?
Blev jeg lige ghostet
-
Er du blevet hans mor?
Læsetiden er: 3 minutter Hvor er jeg træt af at være hans mor!
Sådan lyder det ofte, når jeg hører moderne kvinder snakke om deres mænd.
Og hvis vi skal være helt ærlige, så lyder det også virkelig usexet!
Hvorfor kvinden ender med at sidde med en følelse af, at hun måske har 2 børn OG et ekstra barn, nemlig hendes partner, kan der være flere årsager til.
I virkeligheden handler det om at få bremset op, når vi oplever, at det ikke længere er så balanceret i vores parforhold. For en ubalance vokser sig til en utilfredshed, der i sidste ende bliver slidsom og tager livet af parforholdet.
Så hvad kan vi gøre for at smide morrollen overfor vores partner.
Ja, først og fremmest handler det om at se på os selv. Er der steder i vores parforholdsrelation, hvor vi kommer til at agere mor, barnepige og bedrevidende overfor vores partner?
Er der steder, hvor vores perfektionisme og kontrol-gen kommer til at styre familiens dagsorden? Hvor det er dig, der er kommet til at tage føretrøjen på så mange steder, at din partner stille og roligt har lagt sig fladt ned og ladet dig styre alt lige fra børnenes tøj, indkøb, legeaftaler, opdragelse, sengetider, hvem der er tid til at ses med i weekenderne, hvornår din partner skal have besøg af bedste-kammeraten, hvordan terrassen skal indrettes – og farven på badeforhænget? Lav evt. selv din egen liste.
Når der opstår ubalance i vores parforhold, sker der ofte også noget med den vigtige tiltrækning mellem os. Vi bliver ikke tiltrukket af ham, vi lige har givet en verbal mor-overhaling for ikke have købt persille med hjem (selvom vi både skrev det på sms OG sagde det i morges inden farvel).
Når vi over tid ikke længere føler overskud eller lyst til at mærke tiltrækningen til vores partner, bliver det farligt. For det er tiltrækningen, der skal være limen i de perioder, hvor tilværelsen måske føles lidt op ad bakke.
Derfor er det super vigtigt, at vi stopper op og ser os selv udefra. Er der noget, vi selv kan ændre? Er der uhensigtsmæssige vaner, som vi gang på gang kører af på vores partner, fordi det er så indgroet, at vi tager teten, gør det selv, fordi det er lettest, og vi ved, hvordan det skal gøres hurtigt og nemt og sikkert?
Dernæst er det en god idé at involvere vores partner i vores opdagelse. Fortæl ham, hvis du har fået bevidsthed på, at du har områder, hvor du gerne vil ændre dig. Og fortæl, hvis der er områder, hvor du virkelig har brug for, at I ændrer jeres “arbejdsgange”. Hvor du super gerne ville, at han ville bidrage til mere fælles.
Fortæl ham hvad det gør ved dig, når jeres relation ikke virker (og at du derved er kommet til at agere mor for din partner), og fortæl hvad det vil gøre ved dig, hvis I fik balancen tilbage.
Lad det blive et fælles projekt, hvor I sammen finder tilbage til dengang, hvor jeres forhold smagte mindre af mor-søn… og langt mere af mand-kvinde.
Opbyge -
Han gik. Og du savner ham!
Læsetiden er: 2 minutter Når dit system savner din eks, så gør dette…
Du er ramt af savn. Din partner har forladt dig. Du har svært ved at finde vej i alle dine følelser. Og måske ser du ham tilmed med en ny partner. Det gør ondt.
Mange hopper ud i en pakket kalender med arbejde, shopping, overspisning, usund spisning, venindebesøg, Netflix eller masser af Tinder-dates i et forsøg på at dulme og glemme.
Men… problemet med den slags distraktioner er… at de blot er distraktioner. Det vil sige, at så snart dine tanker får lov, så kredser de igen om din eks og dit savn.
Derfor skal du hjælpe dine tanker med følgende:
1. Du er ikke længere med din kæreste. Det er et faktum. Se på det der er. Ikke det, du ville ønske. Det er at smøre smerten ud, når vi ikke tager tyren ved hornene og erkender virkeligheden, som den er.
2. Lav en liste over det, som IKKE virkede mellem jer. Over de egenskaber, som du ikke var tilfreds med. Normalt opfordres vi til at se det bedste i et andet menneske. Men lige her er det det modsatte, du skal fokusere på. Ideen er nemlig, at du kan tage listen frem, når du har brug for hjælp til at se nøgternt på ham. Vi er nemlig tilbøjelige til at idealisere en ekspartner, når vi savner. Vi glemmer alt det negative, som var, men får tunnelsyn og husker kun alt det, som vi nu ikke længere har.
3. Fokusér på dig. Du behøver ikke forstå eller tænke over det. Bare gør! Fokusér på dig. Tag en beslutning om at bruge tid på dig, din krop, din søvn, din hvile, din mad, dit hjem, tag spændende kurser, gå til foredrag, begynd på noget, som du aldrig har gjort før – eller genopliv det, som du havde lagt på hylden. Selvom om det i starten kan virke svært at skulle fokusere på andet end din tristhed, så vil du opleve, at jo mere tid du bruger på dig og dit, jo mere vil du opleve små sejre, små succeser, hvor der går længere og længere tid mellem, at dine tanker gør dig opmærksom på dit savn. Og tro mig, en dag vil du opdage, at du er et andet sted, fundet accept, skiftet fokus og er i gang med at nyde din tilværelse.
Det handler om dig
-
Hvad er der med dig, din barndomsbagage og kærligheden?
Læsetiden er: 3 minutter Når vi bøvler med kærligheden
Gang på gang. Kan vi ofte finde en del af forklaringen i vores fortid.
I barndommen lægges kimen til masser af vores helt vidunderlige egenskaber. Men det er også i barndommen, at der plantes frø af alt det, der senere kommer til at spænde ben for os. Også i vores kærlighedsrelationer. Selv mange år senere. Når vi er voksne.
Nogle vil tænke: Ja, selvfølgelig! Min barndom var langt fra optimal. Så klart, at jeg stadig er udfordret på de ting, jeg oplevede dengang.
Men der vil også være mange, der har haft en “helt gennemsnitlig barndom”, som ikke har åbenlyse traumer at kigge tilbage på. OG som alligevel bøvler med “et eller andet” i deres voksenliv. “Hvad er det så, der er sket i min barndom, tænker du? For jeg havde det da meget godt”.
Det lille barn er afhængig af sine forældres omsorg, kærlighed og nærvær. Det gør, at vi føler os elsket. At vi er noget værd. Og netop disse følelser skal gøre os stærke nok til at hvile i os selv, kende vores værd, mens vi vokser op. Og når vi ER blevet voksne.
Tidligere i dag havde jeg en samtale med en kvinde, der kommer fra en barndom i en helt gennemsnitlig kernefamilie. Alligvel bøvler hun enormt i kærligheden.
Ved at grave lidt, kom det frem, at hendes far ofte havde meget travlt. Han var en vellidt og udadvendt person. Og havde ofte travlt med at træne fodbolddrenge i fritiden. Travlt med at arrangere events for den lokale ejerforening. Travlt med at læse avisen.
Kvinden her blev i sin barndom ofte mødt med et “lige om lidt skat”, “Kan det ikke lige vente til jeg kommer hjem?” eller bare et fraværende “Mmmm…”.
Som voksen har kvinden enormt svært ved at finde en mand, der bliver. Finde en mand, der er der. Finde en mand, der respekterer hende.
Hvorfor?
Fordi den lille pige dengang lærte, at hun ikke var “vigtig nok”. At hun altid liiige måtte vente. At hun skulle sætte sig selv på hold… indtil far havde tid.
Nu som voksen er hun ved at finde ud af, at hendes “barndomstraume”, gør at hun tror, at hun ikke har krav på at blive set, respekteret og taget alvorligt.
I stedet har hun ladet sig nøje med mænd, der kun er der halvt. Som ikke prioriterede hende. Ikke så hende. Hørte hende. Ikke ville hende.
Og derfor har hun slået sig på kærligheden. Hun kom helt uskyldigt til at slæbe sin barndom med ind i sit kærlighedsliv.
Hvad med dig og din barndomsbagage? Bærer du stadig rundt på den?
-
Taler du hans kærlighedssprog?
Læsetiden er: 2 minutter Super, så fik du igen et kostbart smykke af din kæreste. Det er jo sødt nok… men du bliver ikke glad. For i virkeligheden ville du hellere give en million for at have ham en hel weekend for dig selv på et dejligt hotel med nærvær, kram og dybe samtaler.
At kende og tale hinandens kærlighedssprog er et af de mest effektfulde redskaber, vi kan have til at opnå succes i vores parforhold.
Der findes 5 forskellige kærlighedssprog. Hver især giver og modtager vi kærlighedserklæringer på 1-2 af disse 5 kærlighedssprog. Men det er langt fra sikkert, at din partner har samme kærlighedssprog som dig – og det kan give store udfordringer, hvis I ikke kender og har fokus på den del af hinanden. For vi kan ende med at sidde uforløst med en oplevelse af ikke at være elsket og værdsat af vores partner, hvis denne udsender kærlighedserklæringer på et sprog, vi ikke forstår og taler.
Men hvis vi forstår hinandens kærlighedssprog, kan vi møde hinanden et helt andet sted, hvor vi føler os set og mødt med dét, der betyder noget for os.
De 5 kærlighedssprog er:
1. Ord – Du holder af at modtage ros, kærlige ord og anerkendende ytringer.
2. Tid – At tilbringe tid sammen er vigtig for dig. Det kan være hjemlig hygge, ture i skoven, fælles sportsaktiviteter, paraftener, etc.
3. Berøring – Fysisk berøring og kontakt er vigtig for dig. Et kys, holde i hånd, sidde tæt i sofaen, massage, sex,
4. Gaver – Du føler dig elsket, når din partner har tænkt på dig og gjort sig umage for at købe noget, som du bliver glad for.
5. Tjenester – Du bliver lykkelig, hvis din partner gør noget for dig, f.eks. køber ind, tømmer opvaskemaskinen, fylder benzin på bilen, tager børnene med på legepladsen eller hvis han hjælper dine forældre med at male huset.
Hvilket kærlighedssprog er dit – og hvilket er din partners?
Tag en snak omkring jeres kærlighedssprog – og fortæl, hvad der er vigtigt for jer hver især
-
Din nøgle til at finde ny kærlighed efter at være såret
Læsetiden er: 3 minutter “Jeg har ikke lyst til at date mere. Alle mænd er nogle idioter. Alle dem jeg møder vil alligevel ikke hele pakken, når det kommer til stykket. Alle mine dates har været useriøse. Jeg orker ikke lede efter en ordentlig kæreste mere“.
Disse sætninger stammer fra en lille håndfuld kvinder, der har været i forhold, som er blevet forladt og som nu er ude på datingmarkedet igen.
De ønsker sig brændende en ny kærlighed. Men det har vist sig at være et svært projekt.
Er du en af dem?
Så har jeg her en nøgle til at finde et godt sted at stå.
Her er hvad der skal til, når du gerne vil lukke en ny mand i dit liv.
Du skal besøge hende i spejlet. Tage en god snak med hende.
Stille dig selv disse spørgsmål. De er nøglen.
Er jeg egentlig – virkelig – parat til en ny mand? Eller er det min sorg og mit savn, der skubber mig (for tidligt) ud på datingmarkedet? Hvis dét er sandt, så VIL det ikke lykkedes. Så skal det ikke lykkes for dig. Så må det ikke lykkes for dig endnu. Ikke førend at du er parat.
Holder jeg alle mænd op mod det alt for lyserøde glasbillede, jeg med tiden er kommet til at gøre min ekspartner til? Er jeg kommet til at gøre vores parforhold til langt mere fantastisk, end det i virkeligheden var? Har jeg glemt at se realistisk på mit tidligere forhold og partner? Og kan det på den måde være alt for svært for dig at se potentialet i en hvilken som helst ny mand? Og er det for svært for en potentiel ny mand overhovedet at komme ind til dig?
Ved mit indre egentlig, hvad jeg søger? Når vi skal ud at søge ny kærlighed, kan vi være tilbøjelige til at søge efter “det vi plejer”. Eller søge efter noget helt nyt “for nu skal jeg ryste posen”. Eller bare drive rundt i dating-land, som et vildfaren stykke tømmer, fordi du er skrupforvirret. Så har du egentlig tænkt over, hvad du søger?
Vær nysgerrig på, hvad du fik ud af dine seneste forhold. Kig kærligt og nøgternt tilbage på dit forhold – og træk viden ud af det. Måske skal du kigge på alle dine forhold, hvis du har flere bag dig. Gå dybt og se på, hvad der fungerede og ikke fungerede. På dén måde tvinges du til at forholde dig til hvilke ting, hvilke egenskaber, hvilke elementer du ønsker at have i dit næste forhold. Og hvad du ikke ønsker skal med videre.
Nøglen til at finde en ny kærlighed efter et knust hjerte, er at vide hvornår tiden er moden. Og være i ro med, hvad du søger. Først da kan du gå ud og møde ham, der synger samme melodi som dig.
-
Forstå hvorfor du er i et giftigt forhold
Læsetiden er: 2 minutter Hvorfor er du sammen med din partner? Ved du egentlig det?
Jeg ved, det er lidt provokerende at spørge om. For du er da sammen med ham, fordi du elsker ham. Fordi han er den eneste ene. Fordi det altid skal være jer.
Men hvorfor er du egentlig sammen med ham?
I et giftigt og usundt parforhold prioriterer vi selve forholdet (altså selve relationen)
I et sundt parforhold prioriterer vi 3 helt grundlæggende ingredienser. Nemlig tillid, respekt og kærlighed.
Giftige forhold er ikke det samme som at være i relation til en giftig partner. Giftige forhold handler om, at vi – begge parter – tillader at sænke barren for, hvordan vi egentlig ønsker at blive behandlet. Og hvordan vi egentlig ønsker at behandle andre.
Giftige forhold opstår, når vi kommer fra et sted med laveste fællesnævner. Når vi bærer alt vores l*ort fra fortiden med ind i forholdet. Når vi er sammen, fordi vi i virkeligheden ikke har mod til andet. Når vi er sammen, fordi den anden “skal gøre os hele”. Når vi smørrer vores issues og traumer ud over forholdet. Når vi projicerer alt vores eget over på den anden.
Først når vi indser, at vi ikke kan bringe sundt ind i et forhold. Førend vi har ryddet op i vores eget. Kan vi få det, vi allermest søger. Nemlig den hele kærlighed. Den hele relation.
Hvad bærer du rundt på i dit forhold?
Hvad skal du slippe for at få et sundt parforhold?Når i i
-
Sådan finder du svaret: Vil din date have børn?
Læsetiden er: 2 minutter Løber du kontant ind i mænd, du ikke rigtigt ved, hvor du har?
Ind i mænd, der er svære at tæmme? Som er urolige? Som ikke liiiige ser du? Ikke lige har tid?
Og er dit modtræk at ase og mase på?
Kontakte ham endnu mere? Prøve at fange hans opmærksomhed? Indfange ham?
Stop. Stop med det.
For kære dig, når du skal anstrenge dig, slå krøller på dig selv. Så er han ikke den rigtige.
Du bruger af dig. På en uhensigtsmæssige måde. Når du skal bruge så meget energi på at få en mand. Til at se dig.
En mand for dig, skal se dig. Uden at du strækker dig længere end, hvad der er rigtigt for dig.
Så hvad skal du gøre?
Lad ham være. Lad ham gå. Giv slip.
Relationer skal ikke være en kamp. Relationer skal ikke være frustrationer, bekymringer og ondt i maven. Der må gerne være gnister og ild, men må den gode måde. Det må ikke være en følelsesmæssig kamp at være i. Du må ikke føle usikkerhed. For med usikkerhed som en trofast følgesvend siver din energi og dit værd.
Så hvad gør du?
Du lader dem gå, der skal gå.
Det kan være hårdt. Men det er ikke svært. For du ved inderst inde godt, at det er rigtigt at lade dem gå, der skal gå.
gen igen er du ved at gøre dig klar til en date. Tankerne kører rundt, for du vil gerne snart have et forhold, der holder – og hvor familie og børn er en del af fremtidsdrømmene.
Mange oplever, at de bruger alt for længe på at finde ud af, om HAN “er til noget”, når det gælder seriøse planer som f.eks. at stifte familie.
Men der findes nogle helt simple tricks til, hvordan du bliver klogere på ham, du sidder overfor:
1. Spørg ind til hans passion. Hvad drømmer han om? Hvis han fortæller dig, at han super gerne vil rejse verden rundt de næste mange år eller drømmer om at have hjemmefra-arbejdsplads på en thailandsk badestrand, mens han surfer i bølgerne i eftermiddagspausen, så er han nok ikke den mand, du leder efter.
2. Spørg ind til hans familie, hans forhold til hans familie og hans familiehistorie. LYT til hvad han fortæller dig. Gemt i hans svar ligger DIT svar. Hvad og hvordan han fortæller, giver dig rigtigt mange nyttige informationer, som du kan bruge i din vurdering af, hvad det er for et menneske, du sidder overfor.
3. Fortæl om dine børn, din søde niece eller din egen barndom og se, hvordan han reagerer. Vis evt. et billede af din lille pode. Hvis du fokuserer på det svar, du får, vil du kunne vurdere, om han er en familiemand.
Prøv at stille disse spørgsmål – og lyt til svarene… og bliv klogere på kort tid ❤️ -
Løber du efter dem, der ikke vil dig?
Læsetiden er: 2 minutter Løber du konstant ind i mænd, du ikke rigtigt ved, hvor du har?
Ind i mænd, der er svære at tæmme? Som er urolige? Som ikke liiiige ser dig? Ikke lige har tid?
Og er dit modtræk at ase og mase på?
Kontakte ham endnu mere? Prøve at fange hans opmærksomhed? Indfange ham?
Stop. Stop med det.
For kære dig, når du skal anstrenge dig, slå krøller på dig selv. Så er han ikke den rigtige.
Du bruger af dig. På en uhensigtsmæssige måde. Når du skal bruge så meget energi på at få en mand. Til at se dig.
En mand for dig, skal se dig. Uden at du strækker dig længere end, hvad der er rigtigt for dig.
Så hvad skal du gøre?
Lad ham være. Lad ham gå. Giv slip.
Relationer skal ikke være en kamp. Relationer skal ikke være frustrationer, bekymringer og ondt i maven. Der må gerne være gnister og ild, men må den gode måde. Det må ikke være en følelsesmæssig kamp at være i. Du må ikke føle usikkerhed. For med usikkerhed som en trofast følgesvend siver din energi og dit værd.
Så hvad gør du?
Du lader dem gå, der skal gå.
Det kan være hårdt. Men det er ikke svært. For du ved inderst inde godt, at det er rigtigt at lade dem gå, der skal gå.
Opbyg Du vil muligvis også synes om
Nej kærlighed er ikke nok. Her er hvad der skal til
Han var min soulmate. Og nu er han væk.
Dater du Peter Pan?
-
Vil du have et stærkere parforhold?
Læsetiden er: 2 minutter Der kan være mange årsager til, at ét par har det vidunderligt sammen, mens et andet oplever, at der er rigtigt meget negativ mellem dem.
Hvad er det, de succesfulde par kan?
Jeg har her samlet 5 mindsets, som kan være med til at skubbe parforholdet i en stærk og positiv retning.
1. Ofte bliver en lille irritation over din partners adfærd over tid til en generel irritation og frustration. Men din partner er ikke perfekt. Og hvad så? Vis at det er ok, og at du elsker ham – osse selvom, du nogle gange tænker arrrghhh…. Hav fokus på alt det positive.
2. Din partner kan ikke gøre dit liv fuldendt. Dit parforhold bliver stærkere, hvis du sørger for at få en del af din energi fra veninder, arbejde, hobbies eller fritidsinteresser.
3. Vi får som regel det ud af vores parforhold, vi putter ind i det. Gør dit parforhold til en vigtig prioritet, og vand det godt.
4. Opbyg en mental kærlighedsbank. Heri sætter du ind på kontoen, når der er overskud, og parforholdet går godt. Og træk lidt på kontoen i hårde tider. Det vil med andre ord sige, at er vi kærlige og forstående overfor hinanden og derved opbygger et følelsesmæssigt overskud i parforholdet, kan det bedre overleve, hvis vi lander i problemer (stress, sygdom, fyringer, økonomiske udfordringer etc.)
5. Kærlighed er et verbum, ikke et navneord. Gør kærlighed til HANDLINGER. Listen over kærlige handlinger, der vil glæde din partner er sikkert uendelig. Vis – med handling – at du vil ham. Selv bittesmå detaljer i en travl hverdag kan være nok til, at I rykker jeres forhold et stort skridt i en stærk retning.
Hvad gør du for at skabe et stærkt parforhold?
Opbyg -
Hører du efter de røde flag?
Læsetiden er: 2 minutter Du ved de der røde flag, som kan vise sig i starten, når du møder en mand.
Det kan være ting, han siger, gør, vil eller har planer om, som du ikke er vild med. Som du undrer dig over. Eller du har måske en underlig fornemmelse af, at hans ord og handlinger ikke stemmer overens. Eller du har sådan en udefinerbar uro i maven.
Særligt hvis vi er et sted i underskud, vælger vi at ignorere blinkede advarselslamper i starten af et forhold.
Men… der er rigtigt mange gode grunde til at holde hovedet lidt koldt i den første tid, du dater. Hav din opmærksomhed på hans handlinger og de ting, han siger – og hvordan din mavefornemmelse reagerer på dem.
For det viser sig, at det som vi havde udfordringer med at acceptere i starten af forholdet (men som vi valgte at ignorere), også er dét, der kommer til at give forholdet dødsstødet senere hen. Så hvis han f.eks. har svært ved at finde tid i kalenderen til dig i starten, vil han sandsynligvis OGSÅ længere henne i jeres forhold have svært ved at give dig og jeres forhold tid og fokus. Eller hvis han ikke “vil bestemmes over”, kan I få svært ved at finde fælles mål og retning i jeres forhold. Eller hvis han aldrig har haft børn, altid har levet en single-livsstil og din fornemmelse siger dig, at han er mest lever en egoisttilværelse. Vær på vagt overfor hans charmerende tale omkring, hvor god en bonusfar han vil være for dine børn. Det KAN være en salgstale og intet mere end det.
Og sidst men ikke mindst. Så stop med at “retfærdigøre”, lave undskyldninger og forklaringer i dit eget hoved over din dates holdninger og handlinger, hvis de ikke stemmer overens med dine værdier.
Lad dit indre system arbejde. Mærk efter.
Sig aldrig ja, hvis det er sundest for dig at sige nej.
Og hav mod til at gå videre, når dét er det bedste for dig
Du vil muligvis også synes om
Derfor bliver dit breakup endnu hårdere (end det behøver)
Blev jeg lige ghostet
De skjulte tegn på at ham du onlinedater er giftig
-
Her er dit vigtigste datingtip
Læsetiden er: 2 minutter Der findes et hav af datingtips
Nogle mener, at man skal mødes så hurtigt som muligt. Ikke så meget online snak. Andre mener, at sex på første date er et no go. Nogle siger “go for it”. Andre igen mener, at du skal huske at gå hard core efter din must-have-liste “Min. 185 cm., god økonomi, max 50 år, skal kunne lide at løbe marathon, ingen børn”. Fortsæt selv listen over de lange velmenende datingråd, du sikkert har modtaget gennem tiden.
Alle råd er givet for, at vi skal møde vores udkårne.
Men der finde ét råd som topper alle andre råd.
Et råd som er simpelt og lige til. Hvis vi tør. For det kræver mod at sige “nej tak” til en mand, hvis vi har været på alt for mange dates uden held, hvis vi er bange for at blive såret hen ad vejen, hvis vi tror, at der er alt for langt mellem “de gode mænd”, hvis vi har været single meget længe etc.
Dette råd handler om at lytte:
“Du skal lytte til din mavefornemmelse. Hvordan føles det at være i selskab med ham. Hvad siger din mave? Din mave siger altid noget, men det kræver, at vi tør lytte. For tegnene, du ignorerede i starten, VIL at blive dem, der er årsag til, at forholdet braser til sidst”.
Vi ved med det samme. Allerede efter første date. Dybt i vores mavefornemmelse, om han er god for os – eller om han er bad news”.
Ignorer det ikke.
