Du craver ham det vildeste – din eks som forlod dig smidt under bussen.

Når et forhold slutter, er det naturligt, at der er følelser i klemme. Og det tager tid at komme videre. Men skridt for skridt kommer du gennem din sorgproces. 

Hvis du har været sammen med en usund person (eksempelvis en narcissist), vil du opleve, at dit system er på overarbejde på en helt anden måde, når et forhold slutter. 

Når en usund person forlader sin partner, sker der som regel enten helt uden varsel eller med et hav af forudgående diskussioner, hvor du bliver beskyldt, bebrejdet og gjort ansvarlig for rigtigt meget i jeres forhold. Og du har måske tilmed slået 1000-vis af krøller på dig selv, for at indfri de (vanvittige) krav, som din ekskæreste havde for, at HAN kunne være i forholdet.

Men som det altid er med usunde parforhold, så har de en udløbsdato. Det kan ikke fungere, hvis den ene part er utilregnelig i sin adfærd, kører den anden i sænk følelsesmæssigt, og hvor der er ubalance mellem de to.

På papiret burde den være lige til. Han bliver let at glemme. Han er ikke værd at spilde tid, tanker eller kræfter på. Han er usund for dig. Og det er bare at komme videre med 200 km/t.

MEN

så let er det bare ikke. For han sidder fast i dit system. Du savner ham. Jeres gode stunder. Jeres fremtidsplaner. Ja, du ligefrem craver ham. For… usunde personer kan faktisk godt blive dit drug.

Et drug – fordi at han har leget med dine følelser. Udsat dig for hot and cold. Smidt både smukke roser, hotelophold og fantastiske stunder efter dig. OG samtidig har han ladet dig vide på subtile måder, at du ikke kan vide dig heeeelt sikker på ham.

Den slags push-pull og legen med følelser gør mennesker til narkomaner. Narkomaner der higer efter de brødkrummer, som partneren allernådigst smider efter os.

Så når forholdet slutter. Når han går. Når du ikke ser anden udvej end, at du må gå for at redde dig selv. Så sidder vi uden adgang til vores drug. Ham.

En afhængig uden sit drug. Det gør ondt i krop og sjæl.

Og minderne vælter ind. Alt det I lavede. Skulle. Planlagde. Gjorde. Snakkede om.

Alt er pludselig væk. Stilhed. 

Og det er lige her. I stilheden. At det er SÅ let at komme til at lave indre glansbilleder, hvor KUN alt det gode fra parforholdet kører på storskærmen. 

Men kære skønne dig. Stop dig selv. Kærligt og bestemt.

For når sandheden skal frem, var dit forhold fyldt med stress, ondt i maven, bekymringer, frustration, uretfærdighedsfølelse, ked af det hed.

Normalt siger vi til hinanden, at vi skal huske de gode stunder. Tænk positivt. 

Men lige her skal du noget helt andet. Du skal tænke negativt. Tænke nedad. 

Hvorfor?

Jeg vil give dig en opgave, som har til formål at holde dig fokuseret på dét, der skal styre dig videre. Få dig ud af din usunde ekspartners mentale lænker.

Hvordan?

Lav et dokument. Skriv alt. ALT. det negative ned, du har oplevet med din ekskæreste. 

Alle situationer. Diskussioner. Skænderier. Hans ord. Hans udtalelser. Hans løgne. Hans handlinger. Hans krav. Hans løfter (som ikke blev til noget). Alt.

Når du kommer i tanke om alle de her ting (og skriver dem ned), vil du hjælpe din hjerne og dermed også dit hjerte til at indse, hvor usundt forholdet var. Og savnet vil efterhånden forsvinde. Fordi du indser.

Du skal gå i detaljer. Du skal skrive præcist hvad han sagde og gjorde – og hvad det fik dig til at føle.

Pointen er, at du får spot på alt det, som ikke virkede. Og som var usundt for dig. Du skal hjælpe din hjerne. Fordi det er sådan med din hjerne. At den udvælger lidt bekvemt, hvad den gider fokusere på. Og hvis den siger, at du savner, du kommer aldrig videre, du skal gå tilbage. Ja, så smider hjernen alt det gode fra forholdet op på dine indre projektor. Og du vil ikke blive præsenteret for eller huske ALLE de ting, som rent faktisk var meget usundt for dig at være i med din ekskæreste.

Og det er vigtigt, at du hjælper dig selv med at holde fokus på, hvorfor du ikke er i forholdet længere. Og heller ikke skal være det fremadrettet. Og det kan en hukommelses-dagbog hjælpe med til.

Eksempel på dagbogsnotat:

Min ekskæreste ville aldrig tage ansvar for det, han gjorde. For eksempel dengang, hvor jeg fandt ud af, at han set sin ekskæreste uden overhovedet at sige det til mig. Hans reaktion var, at jeg godt nok havde et problem med hans fortid. Jeg blev ekstremt ked af det, men jeg følte også, at det var så vanvittigt, at jeg skulle beskyldes for at være jaloux, når nu det faktisk var ham, der gjorde noget, som vi ikke have aftalt. Og som han udemærket vidste ville såre mig. Det føltes som om, at han slet ikke (gad) forstod mig.

Eller dengang hvor jeg havde aftalt at ses et par timer med en veninde, som jeg så alt alt for sjældent. Og så lavede han et stort drama, fordi at jeg tillod mig at takke pænt og kærligt nej tak til ham til en middag hos hans venner. En middagsinvitation som iøvrigt kom spontant på samme dag som middagen rent faktisk skulle finde sted. Han startede en diskussion op med, at jeg ikke ville ham nok. At jeg ikke var interesseret i hans liv. At han igen igen jo så måtte gå alene. Det var som om, at han VILLE lave en scene. Som om at han ville se, om han kunne ryste mig så meget, at jeg til sidst opgav min venindekomsammen og istedet ville vælge at tage med ham. Men det gjorde jeg ikke. Og i 2 dage var der dårlig stemning mellem os. Det er rigtigt ubehageligt. Efterfølgende tog han denne episode op mange gange og ville diskutere mine prioriteter, som han sagde.

Når du har nedfældet alle dine eksempler på, hvordan din ekskæreste har været urimelig, vil du have et lille “hukommelses-katalog”. Det skal du bruge konstruktivt til at søge tilbage til, når du oplever, at du er ved at miste din retning. Når du mærker, at du savner. Når du bliver i tvivl om, forholdet nu var så slemt alligevel at være i.

Gør dette arbejde for dig selv. Og du vil opdage, at dit indre med tiden slipper din craving efter en usund person.

Pas på dig